2013.11.11

臺北正準備進入冬季，過了立冬以後，候鳥也將南飛。我還是繼續在北方感冒，沒辦法返鄉過冬。週末街上的人穿著夏衣，因為冬季的冷風未到。過兩天，帶著薄寒的早晨來到，接著是寒冷的冬雨。對機車族來說，痛苦的季節正要開始。

今天起來，天便是灰的，深黑的柏油地面是昨夜的雨漬。我感到頭痛欲裂，喉嚨緊縮，感覺千萬流沙翻騰。於是乎，簡單的寄了信去請假。醒了一早上，下午睡覺悶了一身的汗，卻遲遲不敢出房門。就這樣過著毫無目的的一天。

我們是否都會走在衰老的路上。年復一年，直到衰老已經佔領、侵蝕我們。

2013/10/22

去年的今天還停留在Varanasi。清單上面想去的城市還沒劃去，因為Varanasi在去年印度的旅程裡，僅僅只是第二個城市；上一個城市是Darjeeling，是因為太冷而匆匆忙忙離開的山區的美麗小城。實際上，已經成為一個非常擁擠的旅行城市，擁有列為世界遺產的高山鐵路，還有需要加水加煤礦的蒸汽火車頭。路上已經滿滿都是載旅行者來回的吉普車。

前一天陳怡靜不斷的慫恿我下去恆河，於是我們約好了隔天要一起下去恆河。現在回想起來，還好有碰上陳怡靜，還好有陳怡靜不斷慫恿，不然一輩子都不會下去恆河。雖然那個早晨我有那麼一點點害怕，但是真覺得太好了。因為太愛Varanasi，把什麼行程都拋開了。

美好的旅程，至今還是支持我的力量。能讓恆河承載我靈魂的一部份遠去，實在是太好了。

2013.10.20

前幾天頭很痛，即使坐在桌子前敲了一整天的鍵盤，仍覺得自己效率低落，結果一個禮拜過去，也只完成了一兩項簡單功能。

週末哪都沒去。把音樂整理好分類好，將會聽的歌曲填入了Tag檔案。試著把P874斷線的問題找出來。看了一部印度電影「Lootera」。因為是隔周TED的主持人，所以也想了一些問題。Lootera拍攝手法實在太西方了，在IMDb的分數也有7.3分啊，
題材其實普通，只是拍得比較唯美。還看了陰巢，恩，就一部普通的鬼片。

阿，突然想到今天早上天氣頗好啊。真心覺得天氣好就夠了，只要有溫熱的陽光就夠了。

2013.10.12

上班以後，鬧鐘通常都是8點40分。某次因為下雨差點遲到以後，在進入秋天晴雨不定的這個月份，我調早了20分鐘。通常是出門時候飄著毛毛細雨，越接近公館雨越下越大，到了新店以後雨勢最大。也因為淋了幾天的雨後感冒了。

台北的生活步調太快了；展覽一個接一個，演唱會一個接一個。騎車的人也這麼急躁。是不是都市人都喜歡用力得工作，很用力得玩呢？希望自己能夠沒那麼用力工作，沒那麼用力玩。寧可生活平淡簡單，也不願意大喜大悲。

2013.10.3

今天又晚下班了。

下班前突然把Task給調換了，原本的工作就往後延期。原本安裝好的subversion版本太舊，又無法用既有的指令upgrade，只能夠自己一步一步手動安裝，安裝好的指令因為路徑的關係沒有辦法正常執行，又做了一點變動。卻讓tcpdump這feature無法順利compile，出現了詭異的錯誤。也只好雙手一攤，明天再來想辦法。

今天最開心的事情，就是吃到了好吃的餃子。不過這真是一件不值得開心的事情，生活如果只剩下「小確幸」，那表示生活是一件大苦難。

2013.10.2

下班前被交待了一份小工作，不大不小，只是會影響到我自己原本的進度。所以稍微晚了一點離開，同事竟然在七點半的時候問我「你都這麼晚走嗎？」
我微笑著說「今天比較特別一點而已」不過原本是約了要去看房子的，因為這個小事情繼續延誤找房子的計劃。

說起找房子真的是一件非常勞心勞力傷神傷財的事情，不過只是想找個下班之後能夠安身的小房間，是有多難啊。以前在新竹找的時候，因為竹科的關係，導致租屋的地點非常集中，大致上就去繞一繞就知道怎麼找。台北就沒辦法這樣繞來繞去，要先在網站上面搜尋，先打電話約好時間。真是不太習慣這樣有「計劃」的動作啊。

今天收到OA系統已經把我買的書過帳了，那天妳媽媽還問我說這本書是不是要買給妳看的，正想要跟我借來看，因為書名是「人妻日記」。我回答她「這是寫同性戀的書啊」「那，看完就放桌上吧，我有空就看」

將近30歲，過著沒有存款的人生。不過我只有存款是零而已吧？

9/29 探望外婆

昨天拜訪舅舅家，探望中風後的外婆。雖然發現得早，大腦中堵塞的血管不多，卻已經足夠讓手腳無力痲痹。外婆多年來和滿身的疾病奮鬥，糖尿病，心臟動了手術，骨質酥鬆，讓脊椎也挨了一刀。外婆身體的病痛實實在在超過我想像。

回家的時候下起大雨，淋得一身濕回到家。信箱裡面有每天固定會放的房地產宣傳單，有間舊的中古公寓，三樓的房子要賣，換算下來一坪單價不高。妳說「其實要買也是可以吧。」我只是笑笑地說「那就去看看吧。」

2013.9

這禮拜到了新公司報到，最後還是跑來台北工作，也體會到台北的優點與缺點。優點是晴天能騎車上班，不必在擁擠的捷運車廂裡面盯著小小的手機螢幕。缺點是下雨天要在上班時間眼睜睜看著擁擠的捷運一班一班的離開月台。

工作也就那個樣子，搞IT的能有什麼熱情，大概也就是解出bug的成就感。然後最近開始找下個居住地點。

大致上決定了想住的區域後，發現房租不是太貴就是頂樓加蓋沒電梯。房租太貴，倒不如存錢買房，頂樓加蓋是搬家的那個週末會非常勞累，以後下班的夜晚也會勞累。而搬出去的這個決定，卻好像也漸漸的失去了一些動力。

我還是有好多想做的事情，想學瑜伽，想學做菜，想學設計。現在阿，只能繼續在這樣的生活裡面打滾吧

2013。7

1.

我們都是在遷徙。

從你這個年紀到了我這個年紀，再到他那個年紀。卻是如此卑微，越不過那座高山。只顧著在城市裡頭繞啊繞，你帶著斑駁記憶緩慢地前進，她挽著他的手去了那裡，他在樹下死守著記憶哪也不去了。繞啊繞，繞不出這個死結。

而生活裡那些片段只是一些零碎的記憶。所以你用日記寫下那些斑駁的記憶，所以你用一張張照片提醒自己昨天吃了什麼，我們依舊走一樣的路上班，日復一日，年復一年。

年月匯聚成河，我卻無法揚帆，河流載著浮沈的我去哪，我就只能在那。

2.

那天是個很好的早晨，在恆河邊看完日出，散完步後，我們回到guest house裡坐著寫字，旁邊傳來印度廟每天早上的誦經聲。

Guest house旁邊有座小小的廟，其實只是個小小的石窟窿，裡面有個石雕的神像，石像已經風化。每天早上都有人們排隊獻上花，然後用手觸摸神像，再摸自己胸口或額頭，代表神的賜福。在印度的時候，我常會跟著人群這樣做，經過路口或是神廟，就會來回觸碰胸口或額頭。

小巷裡男人扛著屍體往河邊去，有錢人的裹屍布鑲著金邊，塔上的那些等待死亡的窮人相信河水能帶給他們來世。而河邊洗衣的棄民呢?

3.

不知不覺快要30歲了。

我還是拿起斧頭砸破了自己的船。

今天的面試，並沒有什麼特別。面試官問我下一個目的地，我說想去緬甸。

我說想看佛寺，想看那邊的人。

沒說的是我更想離開台灣。

2013.6

1. 六月份是午後雷陣雨的月份，也是開始溼熱的月份。

早上出門後，曬個十分鐘的太陽，吸十分鐘的廢氣，過幾個十字路口。坐著做著十小時，再收拾東西。曬十分鐘月光，吹十分鐘晚風，過幾個十字路口。回到家後，想著為什麼這個Bug沒解出來，看著日曆，想著期限好像快到了。突然發現自己什麼都感覺不到，發現自己沒有用心在過生活。


2. 早上已經習慣8點起床，也習慣7點驚醒一次。

到鍋子咖啡前，路旁是一些被遺忘的眷村屋子，
周圍都是矮牆，屋頂的瓦片已經凋落了。
鍋子咖啡門口貼著告示，不要停在隔壁影印店的門口，
可是影印店傍晚我離開前都沒拉開過鐵門。
下午就下起了大雨，我想著路旁被遺忘的屋子。而末春盛開的阿勃勒不怕雨。

3.我仿佛可以看見死去的自己。
反抗現實生活的力量稍嫌不足，只能看著日子淹沒自己。

日子過得恍恍惚惚，差點以為明天就是週會，還傻傻的要把報告上傳。
突然發現日期不對勁，所以又刪掉了資料夾。

到底，還是會被淹沒掉了。

4.午後突如其來的雷陣雨。

本來想去買鞋，結果不是預期中的鞋店。想起剛剛經過的書店，反正我也懶得再去找鞋店，乾脆進去找書。

看看旅遊書，覺得沒力氣想下個目的地，只好翻起三毛的書。只短暫看了兩篇文章，卻差點在書店裡面哭出來。一篇是給遠方朋友的書信，說失去，說振作，和知足。一篇是在月牙泉遇見的索駱駝的姑娘，說家庭，說生活。

想起昨夜和妳提起的挫折來源，我是如此害怕成為一個平凡的人，卻又希望自己能過平凡的生活。人生這條長河，將載著多少流經的歲月。

2013.5

五月
1.焦慮通常都來自於不知所措，然後就會讓自己覺得煩躁。

量測時間的刻度

工作之後，過時間的刻度變成一周一周來計算。對於之前愜意過日子的刻度，有很大的差別，所以會覺得一個禮拜過去，總沒做到什麼事情。

要加油。

2012.5

之一
最近總使不上力。

今天想到三十年後，我希望自己可以有一小塊地，有一小間房，有一小塊田，有間書店。在哪裡都無所謂，即使那個地方一天會不定時停電三次也無所謂。

之二
男生說「我只會令你變得平民、草根甚至窮光當，這是你想要的嗎？」
女生回他「我想和你在一起 生活 旅行 愛彼此 互相照顧 彼此珍惜」

突然想到自己，總做著不切實際的夢想。

結婚的結婚，當了母親或父親，相簿裡那幾張超音波照的懷胎十月。也有些人還獨身，獨自面對人生的起落，獨自旅行著。回頭才發現自己已經站在了青春的末梢。

之三
看完了Before Sunrise和Before Sunset。

之四

她正在婚禮籌辦中，正沈浸在幸福的愛情中。他正等待她肚子裡面的生命。她已經帶著小孩四處行走，她正享受著小孩帶來的喜悅。

真心希望每個人都可以過著好生活。雖然我現在還不知道什麼是好的生活，對我而言。

我們只是比較幸運而已

三個禮拜過去，拿到第一份薪水了，為母親買了台大電視，她一輩子都為了父親，新買的大電視也給父親看。

前天看見了這篇文章「你不是聰明，只是運氣好而已」，我的確只是運氣好而已。我不比別人努力，也不比別人聰明，雖然人生路不比別人順遂，但是總還稱得上幸運。然而我總覺得這幾年，上天教導我怎樣成為坐在路邊鼓掌的人，而不是路過的英雄。

而我還沒學會，反而對自己失望透頂。

挫折感

Varanasi
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工作滿三週，卻有很大的挫折感。

Udaipur

Udaipur
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很喜歡這個城市，只要坐在水邊說話就很足夠

2013.4.23

Women in Monkey temple
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J前陣子上了烘焙課，要換去當麵點師傅了。總覺得別人的人生最有趣，自己的就是這樣而已。
我想有趣的人生，不是在於看了哪裡的風景，而是身邊的風景有多少變化吧

street ,Kathmandu

Untitled
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美麗旅程總是一段不會褪色的記憶

2013.4

開始懂了。

對於"逝去"這件事情，不管是我們錯過的，還是在生命中離開的人。命運讓人相信也讓人抗拒。

或許我們都要看得開點啊，只有放下才能往前走啊。

心淨

最近想要不要完成之前的文章，小叔過世這件事情我還沒好好寫，最後一段送他走的時間還沒忘記。

最近小穎爸爸也到了回去的時間。

Weekly Report

一個禮拜新人蜜月期過完了。

生命的重大變化跟轉折，無法承受也無法接受。

Back, and on board

回來了，準備好要上班了。雖然對於人生下個階段還是充滿不安。

對於錯過而甚至遺失的風景，會成為人生的拼圖嗎？還是人生不會完整呢？我們都要老去的啊。

2012-2013

去年隨著大船搖晃，我從遠方小小的島上回來，到台灣的時候，海面上閃著波光粼粼，我們待退人員擠在港口邊等待大卡車。在前運隊時候，因為颱風來襲，賺到了兩天颱風假。也剛好趕上了熱舞社的畢業旅行。

然後我獨自去了遠方一趟，看到了最美的風景，看見了地獄，也看見了沉重的幸福感。因為靈魂還在溫熱的恆河裡，找起工作來總是步履闌珊。走得很慢，但是走得慢也還是走到了。

剛到尼泊爾的時候，因為被討了小費和路邊破碎的景象而受到驚嚇，我開始擔心自己會落荒而逃。結果我待到簽證到期的最後一天才離開尼泊爾。我祇去了兩個城市，我把小小複雜的街道記熟，不過夜晚停電是會迷路；我在湖邊看遠山，看人群，甚至是看了一場中年人的足球賽；坐當地公車上山，看老鷹和狗搶食烏鴉的屍體，看和平塔，在那邊聽人生聽經驗，看湖上倒映的群山和飛翔的飛行傘。但是最後，還是被擺了一道，過海關被收了錢。

到印度的時候，背著大背包走過日曬的石橋，在大吉嶺跟著龍認識了一希，成了一起走北印的旅伴，因為兩個人無所謂的行程，在光之城市停了好久，看橙紅的日出、看莊嚴的死亡、看河邊的人們。我們認識了來自各處的朋友，一起走了一兩個城市，一起在只有硬座的火車上度過擁擠的一個夜晚，一起為了便宜旅館等待。最後，我在孟買搭上黃黑相間的計程車，和一希和木木道別，一個人飛回臺灣。

去了大阪找Taru，一起在只有9度的室外跳舞。Yutaro帶我見識了最直接的情色文化。我學會珍惜得來不易的緣分。我不因為慢來的緣分感傷，我只怕沒辦法為緣份做出什麼。

我的腳步越走越慢。我從每個人身上學到一些，也從每件事得到啓示。我相信命運，又不那麼相信命運。

2013.3.16

從30度高溫的夏天退伍，我從馬祖搭大船回來。然後記憶深刻的好事一直填滿生活，旅行了三個月，接著是懶散找工作的三個月，老實說也找了大概兩個月，有一個月也是在南部度過。過了一個好年，然後跑來新竹面試了兩家公司，結果順利地都拿到了offer。

4月份開始就進入人生下一個階段了。

2013.3

三毛說 [黃昏，落霧了，沈沈的，沈沈的霧。]

最近忽冷忽熱的天氣常困擾我。前陣子回新竹，天空是一層厚厚的霧，身上是綿綿細雨沾上的小水珠。突然冒起回南部工作的念頭，然後投了幾家高雄的公司，卻遲遲沒有下落。結果還是只好在這裡。

生活的困難我卻還沒遇上。

2013.2

年要過完了。我一點也沒後悔去了這一趟，即使我回來花了好長一段時間找工作，雖然一部份是因為自己專業的不足，一方面也是我不夠積極，也因為面試的時候總給缺乏熱情的印象，所以也挫折了好幾次。

過分悲觀和過分樂觀我都有，常常前一秒還是焦慮的很，過了一個念頭，又突然覺得世界寬闊的過分，都以為自己要成了躁鬱的患者。我想刪去了FB帳號是一個躁鬱患者應該會有的表徵吧。

年要過完了。

2013.1

早上起來偶爾還是覺得難受，覺得要用力的呼吸，覺得外面的天氣與我無關，然後讀書。晚上看了紙上的清單，試著劃去一些已經做到的事情。

最近連看書都覺得很不自在，因為總無法定下心。希望能好好看一本書喝一杯茶，看部電影。
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身體與心理的不適後，我試著繼續正向思考。如果不是一連的拒絕，我也不會繼續看書。多點時間好好思考自己。
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想到旅行中遇見的不開心。

覺得生命是個組合，最後疊上去的都是死亡。遇見了誰，和誰一起走了大半時間，和誰見了面，好像不是我自己決定，反而像是有人幫我做好了決定，我祇是隨著他。

心裡面多少也冒出了萬一找不到工作該怎麼辦的想法，我也多少瞭解到自己終究還是個悲觀主義者。假裝樂觀可以帶來短暫安慰效果，但是一碰見挫折，終究還是回到悲觀，然後又找個方法，找個想法讓自己樂觀。

如果真找不到，不如去澳洲一年吧。